人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補(bǔ)記憶的不足，將曾經(jīng)的人生經(jīng)歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？下面我給大家整理了一些優(yōu)秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。

心痛文字篇一

我很心痛，同時也很絕望。對于一個苛刻要求自己的人，我們拒絕生活中的任何瑕疵。就如明亮的眼珠子里容不下一粒沙子。人生不允許有污點(diǎn)，這是為人之道。至少我是這種人，我們很少，但是我們并不微不足道。

從那一刻開始，我真正意識到原來自己在學(xué)術(shù)上是多么無知。也許不算白癡，只是沒有按照他們所謂的條條框框進(jìn)行罷了。但是現(xiàn)實中能走不尋常路的我們，有多少？而走別人路的人又有幾個世紀(jì)的人？

我有遺憾，但是我很無奈，現(xiàn)實就是在阿諛我詐的斗爭中進(jìn)行。適者生存，這是自然規(guī)律，誰也改變不了。而遺憾會讓我們一生無法彌補(bǔ)，就好像我們永遠(yuǎn)不能回到童年去享受我們的童趣而倍感悲傷和無奈。遺憾會滋生絕望，絕望會使人回到原始野性。

我很困惑，但是我很清楚，在人的靈魂里存在著兩個不一樣的我。邪惡與善良，它們永遠(yuǎn)都在無止境的斗爭，直到死去。邪惡會讓你在物質(zhì)上，欲望上得到滿足，但是卻深深產(chǎn)生自責(zé)和悔恨；善良會使你在精神上充實，而欲望上饑渴難耐；三十年河?xùn)|河西，沒有永遠(yuǎn)的勝者，只是它們在你不經(jīng)意間已經(jīng)偷偷地互換了角色。

有人曾說真情流露創(chuàng)造的東西是偉大的，而偉大的創(chuàng)造都是來源于悲劇。很殘忍，締造者們要去一次又一次地去經(jīng)歷悲歡離合，一遍又一遍地去回憶辛酸苦楚，用心血凝結(jié)成精華，這也是讀者最想要的，真正的心靈尖的對話。有時候我覺得我們就好像一個河蚌，用盡生命去化解一個污點(diǎn)，得到死亡，奉獻(xiàn)珍珠。

我可以奉獻(xiàn)我的珍珠，但是只有一次，因為太痛了，痛到心里。

心痛文字篇二

秋很深了，空氣中薄霧彌漫，黃昏漸漸褪去它絢爛的色彩，夜一襲神秘的黑紗翩翩而來。不想出門，正坐在溫暖的床上給孩子講美人魚的故事，電話不合時宜地響了，是夏：能過來嗎？陪陪我。她的聲音一改往日的干練灑脫，顯得疲累低沉。我盡管很不愿意，但抗拒不了閨蜜的那絲哀求，趕緊打車過去。

推開虛掩的門，房間里沒有開燈，空氣中彌漫著一股刺鼻的煙草味道。眼球一下子適應(yīng)不了黑暗的環(huán)境，循著遠(yuǎn)處那點(diǎn)明明滅滅的火光，我看見夏像只小貓一樣無助地蜷縮在沙發(fā)上，手指生澀地夾著煙卷，直勾勾地看著眼前升起裊裊的煙圈，煙頭快滅的時候，狠勁地去吸一口，頓時劇咳不已。為什么這樣？我抱住她。感覺得到她身體微微地顫栗著，一滴溫?zé)岬难蹨I落在了我的手背上。怎么辦呢？萌。我覺得自己快瘋了。她抬頭無助地看著我：我愛上了一個男人，就那樣毫無預(yù)兆，毫無思想準(zhǔn)備地愛上了他。

我一直以為自己喜歡安妮寶貝文章中那種穿著棉質(zhì)襯衣，略帶神經(jīng)質(zhì)的清瘦干凈的男子，可原來不是。他特別健壯，皮膚有點(diǎn)黝黑，讓人一見面就有種鄰家大哥的感覺。其實我們認(rèn)識已經(jīng)一年多了，他是我學(xué)生的家長，可能是因為工作很忙，所以很少見他來接孩子。有一次我上班的時候，他孩子被滑倒了，我打他電話。從那以后，他加了我的微信，就那樣有一句沒一句地聊上了，其實那個時候我根本沒想過我們之間會有故事。我在沒事的時候也會翻朋友圈看看他的行蹤，看他發(fā)的許多圖片，都是在全國各地考察時候拍的。當(dāng)時還很羨慕他的工作，一年之中有那么多的時間可以與山水為伴，多么幸福啊！

前幾天，我們單位史無前例地組織出去游玩，在開封的清明上河園，我剛剛看完大宋東京夢華表演之后，還沉浸在柳永的《雨霖鈴》那凄風(fēng)冷雨的離愁別緒中。就看見他發(fā)的微信：你在哪里呢？我笑了：正在從開封回鄭州的路上。他很驚喜：哦，真巧，我也在鄭州。后來得知他和我住在一家酒店。當(dāng)時覺得特別不可思議。他約我在酒店一樓的上島咖啡廳見面，能在異鄉(xiāng)遇到一個熟人，覺得很激動，我毫不猶豫地去了。

看見他早坐在那里，微笑著看我，我覺得局促不安，直到服務(wù)員問我需要什么的時候，我趕緊低頭看點(diǎn)單，自己一直向往的名目繁多的咖啡種類躍然紙上，覺得很恍惚。卡布奇諾。我向服務(wù)員嫣然一笑，隨口說了一個自己認(rèn)為很好聽的名字。他說也和我一樣，服務(wù)生端來的時候，我看見兩杯咖啡里各自用巧克力畫上了一顆平面的心，臉一下子就紅了，他們誤以為我們是情侶了。他幫我加糖，幫我攪拌，在他面前我忽然變得很乖很乖。

他說上學(xué)的時候，談過一個女朋友，個子很高，長得特別像我。我忍俊不禁，覺得這是一個多么老套的故事啊！但后來那女孩因為工作的原因回了老家，成為一名舞蹈老師，當(dāng)愛情遭遇距離的時候，最終無能為力地妥協(xié)了。他畢業(yè)以后分在土地局工作，看著一月幾百塊錢的工資，一眼可以看得見二十年后的生活，他不甘心，就自己做生意。那時候，不上班的男人因為工作不穩(wěn)定，是沒人肯嫁的，談了好幾個對象因為女方家里的干涉，都沒成。

后來他想怎么能靠女人掙錢呢？在家人的催促和壓力下，就想隨便找個人結(jié)婚得了，于是就有了現(xiàn)在的妻子，沒讀過什么書，當(dāng)時經(jīng)人介紹，沒見面的時候就對父母說同意了。他說當(dāng)時想只要是個女人就行了，自己只顧著創(chuàng)業(yè)，沒想到過日子還需要溫暖，需要包容，需要有共同語言。婚后不久有了可愛的孩子。妻子是個善良賢惠的女人，無怨無悔地幫他帶孩子、照顧老人。他只顧拼命地掙錢養(yǎng)家，什么在法律允許范圍內(nèi)鋌而走險的事情都干過，什么苦都吃過，自己在累了倦了的時候總是給自己打氣，一定要堅持，為了家人。

十年來，他就像一只小狗似的被放出去撿骨頭，撿到了交給家里，然后再去，就這樣機(jī)械地活著，感覺不到一絲溫情。我笑了，覺得他的比喻很形象也很無奈。那是個很溫馨的夜晚，坐在靠窗的位置上，看繁華的街市車水馬龍，燈光如晝，聽著他離奇的創(chuàng)業(yè)史，慢慢品著略帶苦澀的咖啡，我覺得自己好像就在一副美麗浪漫的圖畫中。時間過得很快，十二點(diǎn)多的時候，我們在門口握手告別，回去之后掌心似乎還殘留著他的溫度。

后來我們一直在微信上聊天，特別投機(jī)，每次說再見的時候，都覺得意猶未盡。那天天氣特別晴朗，太陽溫情地散發(fā)出光芒，照在身上很舒服。我告訴他要去看一個久別的老朋友，那也是我一個學(xué)生的家長，才26歲就癱瘓在床，到的時候特別沒有想到，他就在門口。原來是我們聊天的時候不經(jīng)意告訴了他地址，當(dāng)看到那個孩子和她行動不便的母親，在艱難地維持著最低標(biāo)準(zhǔn)的生活，他也動了惻隱之心，臨走時給了好多錢。當(dāng)時在心里，突然有一種久違的感動。

那天下午他請我喝茶，在溫暖如春的茶館里，聽著優(yōu)美的輕音樂，看他不停地為我添水，加熱，放水果，煮出了一壺濃淡相宜、特別爽口的水果茶，喝在嘴里綿長甘甜，覺得很幸福，多么希望時間就定格在那一刻。可最美好的事物總是轉(zhuǎn)瞬即逝，臨別的時候，他幫我開門，我們之間近得能聞得見他身上的香皂氣息和淡淡的煙草味道，我看見他的眼神溫柔如水，幾乎要融化了我的心。我以為他會抱我，可是他沒有。后來在微信中他告訴我：在那一刻，他是多么想擁我入懷，然后輕輕撫摸我的長發(fā)。我給了一個笑臉：為什么沒做？一定要等到我的女神點(diǎn)頭了才行??！他調(diào)皮地吐了舌頭。

自那以后，我的心就長滿了雜草，什么事都不想做，什么書也不想看，致命的是對孩子們也失去了耐心，工作中也常常犯錯。最可怕的是不敢正眼看他的孩子，他老婆每次來接兒子，大聲喊兒子的名字時，我都不敢抬頭，我覺得自己就像偷了別人的東西一樣心虛。但是我真的不能抗拒自己不去想他，怎么辦呢？萌。我就像上癮的毒販一樣有事沒事都去翻手機(jī)，我把他的微信調(diào)成了靜音，每次看到他的頭像出現(xiàn)紅點(diǎn)，我的一顆心也就跟著亮了起來，這感覺那樣美好，那樣刺激，又那樣心碎。

我常?？粗謾C(jī)發(fā)呆，沒他的訊息時，真的特別想發(fā)個短信，問問他在干嘛？但一直在寫，一直在改，一直在刪，到最后看著那些動人的話語，自己都被感動的熱淚盈眶，到最后卻一次都沒有發(fā)出去。沒事的時候，再也不想出門，一個人蝸居在家里，電視不想看，文章也不寫了，甚至連飯也懶得吃，我覺得自己生病了。每天早晨起來，看見他發(fā)信息：懶蟲，該起床了。我就覺得天氣特別晴朗，心情特別陽光，把自己打扮得像只美麗的小鳥一樣出門?？匆娝f特別想你，我就幸福地要死，真的以為這就是永恒。

可是常常陪伴我的，只有長夜的寂寥的無邊的孤獨(dú)。我把自己弄丟了，萌，我該去哪里尋找呢？夏孱弱的身子更加顯得瘦削：我活在了別人的天空，而那個世界注定沒有我。我多么想大聲地告訴他：我想你，我想你，我想你?？墒俏夷苡心莻€權(quán)力和自由嗎？常常會沉迷于一個絢爛的夢境：夢見他從遙遠(yuǎn)的沙灘跑過來，牽著我的手，感受海水漫過腳踝的清涼；讓他背著我走過木制的樓梯，住在臨海的房間里，傾聽海浪拍打巖石的聲音；和他一起去看海邊日出的壯麗，日落的輝煌；可是我知道這只是自己的一個美麗的幻覺，這個世界上有些事、有些情注定是無望的。我覺得自己一直在等，等在一種深深的絕望中。

上師大的時候，我常?？匆娒佬g(shù)系許多女孩一邊畫畫，一邊熟練地抽著煙卷，噴云吐霧很愜意的樣子，時不時中指上去嫻熟地彈掉煙灰，好像只有在煙霧里才能找到靈感，當(dāng)時覺得她們很瀟灑很浪漫，那個畫面定格在生命中好多年，特別向往。而我，為什么在這幅畫里嘗到的只有苦澀？我明明知道，在他的世界里，我只是路過，可我總是忘不了在那條路上發(fā)生的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，絲絲縷縷。我抱緊她，告訴她每一段情都是會傷人的，或深或淺，對的人終究會遇上，美好的風(fēng)景還在最前面，讓流年來療傷，讓時間來說話，試著把目光，放在更美的風(fēng)景上，你就會發(fā)現(xiàn)，生活原來可以回歸最初的安寧和恬淡。

在濃重的黑暗中，我看見夏的眼里蓄滿了晶瑩的液體，她在我的肩上重重的點(diǎn)頭。我期待一個美麗卓越的女子浴火重生。

心痛文字篇三

我和她相識于十四歲那年，那時候的我還處于青春的懵懂期，并沒有看到她的風(fēng)采，那時候只顧著和一群“狐朋狗友”們一起無知的玩鬧。

時間如白駒過隙，轉(zhuǎn)眼初中畢業(yè)，我們也因為各自的學(xué)業(yè)，各奔東西，在高中，情竇初開的我，也嘗試著去追尋了一段并沒有結(jié)果的愛情，在種種失落匯集于懷時，她的身影又出現(xiàn)在了我的眼中，是她陪我走過了那段情緒低落的歲月，隔三差五的陪我聊天，也正是在那段時間我逐漸的發(fā)現(xiàn)的她的美好。

有時候想，或許是因為第一次初嘗愛情，卻落得無疾而終，內(nèi)心的空虛急需得到填補(bǔ)而產(chǎn)生的.一種錯覺，可它畢竟已經(jīng)產(chǎn)生了，而且在我的內(nèi)心中生根發(fā)芽，逐漸的長成了參天大樹，當(dāng)我現(xiàn)在想去鏟除它的時候發(fā)現(xiàn)它的根系已經(jīng)看不到盡頭。

大學(xué)，讓我知道了對待愛情應(yīng)該勇敢的放手去追逐，而結(jié)果卻又再次使我變得傷痕累累，只不過比前一次的無疾而終好點(diǎn)，畢竟還經(jīng)歷了那片刻的幸福。

如今一再告訴自己，過去的已成過眼云煙，不要再去留戀?？墒?，這又好像在給自己心里暗示--她很重要！以至于如今很難從中脫身而出，而是自己變得狼狽不堪。

前行的路不知究竟在何方，也不知道事情的發(fā)展軌跡究竟是什么，唯一知道的是，我還在堅持，雖然自己也不知道這堅持還能持續(xù)多久，這堅持究竟能換來什么，但這莫須有的信念卻給我很大的激勵，讓我更加堅定的去邁出前行的步伐，這也未嘗不是一件值得慶幸的事！

這段短暫的感情教會了我一些道理，有些事，不必過份的去追求完美的結(jié)果，也去沒有結(jié)果對你來說更好。它會激勵你不斷的去追尋你想得到的結(jié)果，從而不斷完善自我，讓自己變得更加的完美。

啰嗦了一堆，也不知道究竟自己想說些什么，可能僅僅只是對于過去的這份感情的一種緬懷，但過去終究已成為過去，它已經(jīng)成為既定的事實而無法改變，我現(xiàn)在所能力所能及的就只有活在當(dāng)下！過好當(dāng)下！再見過去！

心痛文字篇四

有沒有人曾告訴你，你是我最在意的情緒，你的一言一笑一直深深的牽絆著我的心情，忽來的陰霾也是因為你。裝成無所謂的樣子說隨緣，心卻埋下了更深的痛。

有沒有人曾告訴你，你是我最痛苦的抉擇，不愛你也難，再愛你也難。

有沒有人曾告訴你，你是我最遙遠(yuǎn)的距離，明明人在身旁，偏偏讀懂了你的苦惱，讓人陷入了更深的懊喪。

我踏著時間的印痕一路走下去，過了漫長的心傷，迎來了陣陣的春意，過了深深的夜，看見了淺淺的曙光。

你的裙帶飄過，我以為那是我守候已久的幸福就要開始

你的笑容撩過我的心情引來的波瀾，我以為那是新的人生將來重啟它友善的一面

你的眼神蕩漾著我的絲絲笑意為你，我以為我熬過了這下雪的季節(jié)里就不會再寒冷

有沒有誰可以來告訴我，我是該放手讓你遠(yuǎn)離還是該把你挽留

有沒有人可以來點(diǎn)化我，我是該再為你淪落和傷心還是該放自己一條生路

太慘忍的話還是說不出口，你的淚滴滴噠噠的下，落在我的心里，打濕了空氣，連帶著我的眼也有了霧氣茫茫在不知所措。一句話可以撕開多深的牽連，讓我們變的比陌生人還遙遠(yuǎn)。

有時候真話真的太尖銳，只能說著謊話。我說我一定要好好愛你直到永遠(yuǎn)，心里卻在質(zhì)疑這份愛能有多長久。你問我，“我們的愛有沒有明天”對明天我們都沒有把握。風(fēng)中搖曳的蠟燭也在閃爍著它的不確定，不知它何時就要熄了。

你悠悠的眼眺望著窗外的夜空，說：“你記住了，天上那顆最亮的星在明天的晨曦中也能看得到，它的名字就是啟明星，你就是我心里那顆最亮的星，我會徹夜不能眠的思念為你，我會給你最殷勤的祝愿，不管我們這一生能否在一起?！?/p>

我本想一個人離開，可是總是這樣把身影帶離了你的身邊，卻把心留在了你的身上。最初的愛越像火焰，最后越會被風(fēng)吹滅。

假如時光倒流，我能做什么？是不是要把沒有說出口的話統(tǒng)統(tǒng)告訴你，就可以止住你因我的心碎。僻壤中沒有故土，你的現(xiàn)在多了一個我，卻在面對現(xiàn)實有了懦弱，你的多情向來是我最大的敬仰，如今卻如刀割般劃在我的心扉；你的善良向來是我最大的信服，如今卻如利劍般劃開了我的軀殼。

相愛時難別亦難，愛一個人好難，想要離開你愛的人是更加的難。假如我不放手，你多年以后是會怪我現(xiàn)在的太執(zhí)著而不為你體諒，還是會感動我現(xiàn)在的癡心因了你才有的瘋狂。手心里緊緊握著你給我最后的一句“愛你是我一直在做的事情”，揉碎了自己卻還是舍不得讓你看到我的徘徊和不安。

路有沒有盡頭，心還有期翼，朋友都在說我一定要很幸福，我辜負(fù)了所有人只因愛上一個原本就不應(yīng)該愛上的人，生命的代價不能只是犧牲這個名詞，我的愛還在依然的灼熱燃燒。沙漠里的玫瑰花開得悄然無息，只需一點(diǎn)甘露即可重現(xiàn)鮮艷的美麗，我的心還是滑落著你當(dāng)年的俏模樣在嬉戲著我現(xiàn)在少有的酒醉。

想假如那是最空虛的痛，一個人要看過多少次有關(guān)愛的凋謝，才會甘心在孤獨(dú)里冬眠

昨天的故事還在輪回中，我最害怕的失去不知會不會重蹈覆轍。只有無力的寂寞才會讓人這樣的想了這么多的假如，離去的腳步總是太沉重。

生亦何歡，死又何懼，當(dāng)人生總是這樣的讓事實不敢說話，我們都是在誰人手中的棋子，路太茫長，人還是孤零一個，活得還是有點(diǎn)失去了動力，無助的人有點(diǎn)像風(fēng)中的葉子在隨風(fēng)飛……

心痛文字篇五

當(dāng)記憶和往事都成了一種負(fù)擔(dān)，當(dāng)諾言變成了口中隨口說出的語言，當(dāng)謊言變成了一種習(xí)慣，當(dāng)傷害變成了一種常態(tài)，當(dāng)悲傷變得怎么也無法替代。 其實我們付出了那么多，往往得到一個啼笑皆非的答案，誰能快樂，誰能悲傷， 我只想一個人，不想多么奪目，多么美麗，多么令人眼花繚亂，也許只需要在某個寂寞的夜晚里，會隱隱約約的想到，可以快樂，可以不再憂傷。

人生，如流星一般，也許會有剎那間的絢麗，但，絢麗過后迎接的確是永恒的寂暗。有時總是為了一件自己曾經(jīng)做過的事而思考良久，到頭來，卻發(fā)現(xiàn)自己做的事竟然毫無意義。不禁搖頭苦笑?！芭杂^者清，當(dāng)局者迷”在自己用一個旁觀者的身份去看待自己曾經(jīng)做過的事件，就會發(fā)現(xiàn)，原來自己什么都不懂。

有時，抬頭仰望蔚藍(lán)的天空，總是有一種沖出禁錮的強(qiáng)烈沖動。待有一天如愿以嘗時，卻發(fā)現(xiàn)，自己已經(jīng)失去了好多、好多。但是，相信自己能夠憑著年少輕狂，心中的那股倔強(qiáng)，用盡全身氣力往前飛，卻不想，自己從此便走上了一條充滿錯誤的道路!在迷失方向，迷失自己的時候，陪伴著的只有孤寂與蒼涼。

風(fēng)過，落葉飛卷。抱著自己那雙脆弱的翅膀，瑟瑟發(fā)抖，心中的委屈與孤單卻總也不說出口，因為總想著：“要變堅強(qiáng)，經(jīng)歷這些風(fēng)雨是必然的!”總是很天真的認(rèn)為，只要伸出雙手就能擁抱全世界。當(dāng)有人向自己伸出溫暖的雙手時，自己卻高傲的把頭一抬，拍著翅膀頭也不回的沖向藍(lán)天。當(dāng)黑夜過去總會出現(xiàn)陽光。但是，我們必須戰(zhàn)勝黑暗中的孤寂，別被表面所迷惑，而做出沖動的決定。天沒變，地沒變，既然什么都沒變，為何自己的內(nèi)心與看法卻產(chǎn)生了動搖呢?

也許有一個知己，相交甚深，但無緣成為眷侶，只是偶爾在電話里糾纏，說些不相干的事、不相干的人，心知肚明的感情，云淡風(fēng)清。

也許有一個朋友，是親密搭檔，相互理解與信賴，而且惺惺相惜，業(yè)務(wù)與工作之余，心生贊嘆，但無從表達(dá)。 也許有一個網(wǎng)友，只通過電話，但心有靈犀，語言傳遞相知相解，在午夜相逢的快樂里，卻只能思念，相聚在夢中。

也許有一種愛，我們不能稱之為愛情。

雖然有同樣的心動，同樣的懷想，同樣乍然相見的喜悅、依依不舍的眷戀，但塵世間總有一種約束，讓心思沉靜，讓感情不再漂泊，發(fā)乎情，只能止乎禮。但依然可以在陽光下享受難得的溫情，依然可以在午夜夢回時心生柔情，依然可以相信自己的完美與可愛……在這些溫柔的情愫里，依然，可以感受被愛。

其實我們的世界，畢竟不僅僅有愛情。在歲月漫長的腳步里，我們更多對水色山光的眷戀。紅玫瑰只有一朵，燃燒此生唯一的心情，而更多時候，空氣與水都是恩賜，讓我們享受生活。

有一種真情，可以平靜的相忘于江湖。君子之交，亦或萍水相逢，都可以默默的愛，默默的理解，默默在心里裝滿祝福，揮一揮手，讓春草連綿，落紅成陣。

有很多愛，我們不能用世俗的方式承擔(dān)，也不過聚散隨緣，風(fēng)雨由天，金風(fēng)玉露，勝卻人間無數(shù)。

每當(dāng)從夢中醒來，睜開眼睛的那一刻，為自己還能夠看見光明而感到慶興。也許長大了就會懂得存儲一些記憶了吧!我們其實可以快樂，可以不再憂傷可是自己真正的做到了嗎 ?

心痛文字篇六

寶貝（乖乖），我好想你我不知道愛該怎么表達(dá)。

但我知道如果你不理我我會心痛、真的好痛，但我不知道我還能熬多久。

現(xiàn)在我在努力，努力去適應(yīng)一切。因為我愛你，所以我會全心全意的去待你。

但有人告訴我心的承受能力是有限的，遲早會有不再痛的一天。我一再的追問想找到答案，只有這樣我才不會失去你。但當(dāng)我知道答案的那一瞬間，絕望了，因為只有在徹底忘記或者離開這里之后才能失去這份痛楚。

我的小寶貝，請不要建議我這樣叫你。也許你會崛起小小的嘴唇，向我撒嬌。

但是如果有那么一天我選擇了離開你，

請不要生氣，不要懷疑我對你的愛，不要以為我喜歡上了別的女孩，可以告訴你對你的愛是我今生最珍惜的。

只是因為我發(fā)覺你不珍惜我，不在乎我，好多次好多次不理我，你也許不知道我心里的感受。離開你，我也未曾想過，只是我太在乎你太愛你又不忍心傷害你，所以只有傷自己，我不想拿分手當(dāng)威脅，因為那兩個字在我的字典里沒有以后也不會有因為我愛你，在愛上你的那一刻我已把他們拒之門外。

假如有一天我真正選擇了離開，你會生我的氣嘛，希望你不會再為我擔(dān)心。到那時我只能說聲“對不起”。因為想要的不是想要你的挽留，而是真的傷透了、心碎了、真的死心了，祝你自己走好。

有些人總是在失去之后才知道珍惜，在我選擇離開之前我會讓你明白我給過你好多機(jī)會，

如果你把其當(dāng)做你放縱的資本，那么有天我會真的離開，雖然我會傷心、會心痛?？晌抑雷约鹤龅淖銐蛄?，這個結(jié)局是你注定的。我只會哭一次，然后選擇忘記，不要以為還會好的，除非你能讓已碎的心再次復(fù)原。否則我絕不會再回頭。在你生命中．．我重要嗎？

如果有一天我選擇了離開，你是否會找我。但我對你說：如果到了那時，寶貝再見。來生緣……

心痛文字篇七

“妹妹回來了！”聽到母親驚喜的喊聲，我一咕嚕從床上爬起來，睜開睡意朦朧的雙眼，四處搜索?？墒?，什么也沒有看到，我不禁潸然淚下。原來，這是一場夢！

妹妹是永遠(yuǎn)也回不了這個家了。

上世紀(jì)60年代初，夏季里的一天，天熱得發(fā)了狂，太陽剛一出來，地上就像著了火。莊稼低下了腦袋，房前屋后的樹木都被太陽曬得垂頭喪氣。樹上的“知了”也好像在說:“熱死我了!熱死我了!”。大黃狗趴在樹陰下，伸著舌頭喘氣。特別是正午，太陽更像一個熊熊燃燒的火球，曬得地皮發(fā)燙，冷水潑到地上都撲哧撲哧地冒熱泡，大人穿著背心，躲在家里用蒲扇扇涼。小孩子倒無所謂，照樣在外面玩耍，或下河洗澡，捉魚撈蝦；或上樹捉鳥搗鳥蛋……

吃過午飯，母親用簸箕裝著曬干了的綠豆，一顆一顆地細(xì)心挑選，一家七口人，只有妹妹不在家里。她跑到哪里玩了？和誰在一起呢？平時，這么燜熱的天氣是不出去外面玩的。我問母親，她說她也不知道。正在這時，一個中年婦女氣喘吁吁，急匆匆地向我家里跑來：“不好了，不好了，你家大妹出事了，下河洗澡淹死了！”這突如其來的消息猶如晴天霹靂，我和家人立即飛奔到出事地點(diǎn)。

這是一條四季流淌的河流，寬約15米，靠村邊的地方砌有青石板的埠頭，最深之處也不足2米。夏夜，很多人在這里洗澡納涼。只見妹妹赤裸上身，穿著褲衩，仰面朝天躺在岸邊的草坪上，雙目緊閉，肚子脹得如鼓，嘴唇烏黑發(fā)紫，心臟似乎停止了跳動。那時，村里沒有赤腳醫(yī)生，我們也不懂得做人工呼吸，只有不停地大聲呼喊妹妹的乳名——“大妹！大妹！”，總想把她喚醒。母親早已哭成了一個淚人，父親抱著妹妹拼命往家里跑。伯伯急急忙忙地牽出家里的一條大水牛，把妹妹橫臥在牛背上，想讓嗆水倒流出來。但是任憑怎樣使招，都沒有倒出一滴水來，5歲多的妹妹就這樣永遠(yuǎn)地離開了我們。事后，我們才知道，很少去河里洗澡的妹妹，是被村里的幾個小姑娘約去的，是一位正在洗衣服的中年婦女，見狀立馬跳下河，把她抱上岸來的。

母親摟著妹妹的尸體，悲痛欲絕，暈了過去。我心如刀絞，在一旁默默地流淚。按照村里的風(fēng)俗，在外面死亡的人是不能放在堂屋里祭奠的。父親只有含著眼淚，忍著錐心之痛，把妹妹葬在村子旁邊的一座土嶺上。一個鮮活的生命變成了一抔孤零零的黃土，從此，我們和妹妹陰陽兩隔，成了我們一家人永遠(yuǎn)的痛。母親因悲傷過度而大病一場，父親急得到處尋醫(yī)問藥，數(shù)日后母親才基本康復(fù)。

我因失去了一位朝夕相處、情同手足的妹妹而變得沉默寡言，食無味，寢不安，妹妹的身影時時刻刻浮現(xiàn)在我的眼前。

我依稀記得的，那時候，我六七歲，妹妹四五歲，弟弟二三歲。妹妹長著一張白里透紅的瓜子臉，大大的眼睛如兩顆水汪汪的黑葡萄，扎著兩根羊角辮，愛說愛笑，因為缺了一顆門牙，笑起來總是在兩排潔白的牙齒間露出一個小洞，十分逗人喜愛。因為弟弟還小，我總是和妹妹在一起玩耍：踢毽子、捉迷藏、過家家……那時的河里、溝里、農(nóng)田里都有很多魚，妹妹怕螞蟥不敢下水，就在岸上看我捉魚撈蝦，一會兒就收獲滿滿的一竹簍，她笑得合不攏嘴，一個勁地夸我能干。

妹妹年紀(jì)雖然很小，但是非常懂事。盛夏時節(jié)，我們家祖?zhèn)飨聛淼膸卓么髼棙鋻鞚M了果實，又甜又脆，十分誘人。我爬上樹子，一邊摘，一邊搖，成熟的棗子隨著樹枝的搖擺像暴雨一樣滴滴答答往下落，妹妹開心極了，然后我們一起在地上撿棗子。回到家里，她把又大又紅的圓棗一個一個地挑選出來，自己舍不得吃一個，留給父母親吃。父母偶爾買來的紙包糖，我們?nèi)置闷椒趾螅偸且謳最w給弟弟，剩下不多的幾顆糖也舍不得吃，以致幾天以后，放在口袋里的糖都融化了。

那時候，家里生活很拮據(jù)，以紅薯飯為主，過年過節(jié)或來人來客才煮點(diǎn)大米飯吃。奶奶對我們?nèi)置锰蹛塾屑?，把平時節(jié)省下來的大米用一個大口盅煮給我們吃，妹妹總是把她那份飯分一些給我，說哥哥放牛很辛苦。

在重男輕女思想十分嚴(yán)重的農(nóng)村，母親卻想再生一個女孩，一年后生下了第四個孩子，卻是個男孩。他和妹妹長得非常相像，母親認(rèn)為是妹妹投胎轉(zhuǎn)世了。我明明知道他是弟弟，卻叫他妹妹。母親對我說，他不是妹妹，是你的弟弟。我卻固執(zhí)地認(rèn)為，他就是妹妹。因此，我總是叫他妹妹，這一稱呼直到他上小學(xué)了才糾正過來。

盼女心切的母親，生下第五個孩子果然是個女孩，一家人喜出望外。但是，好景不長，只有7天光景，小妹就夭折了。后來才知道，小妹是患了“七朝風(fēng)”，由于當(dāng)時缺醫(yī)少藥而得不到及時醫(yī)治。那天晚上，在昏暗的煤油燈下，我把小妹抱在懷里，她不停地哭啼，直到聲嘶力竭，我突然發(fā)現(xiàn)，她已經(jīng)緊閉雙眼，沒有了呼吸。

一心想要女孩的母親，后來卻生下了一個弟弟。隨之而來的是，母親年紀(jì)越來越大，身體越來越差，家庭負(fù)擔(dān)越來越重，母親主動放棄了生育。至今，我們一家三代人都沒有一個女孩，像這樣的家庭，在十里八鄉(xiāng)也十分罕見，母親多次建議我們領(lǐng)養(yǎng)一個女孩，使我們這個大家庭有一個掌上明珠。

每到清明節(jié)，我都上墳祭奠妹妹，燃一柱香，燒一些紙錢，但愿她在天堂里安好！

當(dāng)我敲完最后幾行文字的時候，淚水已模糊了我的雙眼。雖然人死不能復(fù)生，妹妹也永遠(yuǎn)回不了這個家了，但是，她永遠(yuǎn)活在我的心里。