夜的日記集合8篇

　　一天將要結束了，心中一定有不少感想，這也意味著，又要開始寫日記了。但是卻發現不知道該寫些什么，以下是小編幫大家整理的夜的日記8篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

夜的日記 篇1

　　昨天晚上，我們英語教室聯合學校的英語社團為我們全體小朋友舉辦了一場歡快，熱鬧的圣誕PARTY！一到場，我就見到了很多幼兒園的老師，和老師們打了招呼，就進去換衣服了。我今天要表演的是英語小話劇《快樂的小動物們》，我在里面表演Snake，有四句臺詞，我都已經背的滾瓜爛熟了。

　　換好了衣服，又遇見了很多以前的好朋友，我們愉快的玩了一會。晚會開始了，前面有一幼的小朋友表演了話劇，這個話劇很精彩，還獲得了陜西電視臺春晚候選節目。很快就輪到我們上臺了，小朋友們扮演的小動物依次上臺，輪到我了，我說的很流利，這主要是因為背的很熟練。

　　表演完，我們獲得了熱烈的掌聲，我們大家都很高興。期間還有很多有趣的游戲和抽獎環節，大家玩的都很開心，我也要祝所有的老師和小朋友們圣誕快樂，新年快樂！

夜的日記 篇2

　　某夜，我莫名地設想：假如此刻我突然心臟病發作，除了親人，我會給誰打電話求救？羅列一堆朋友的名字，先是粗略統計，男男女女有２０個左右。但仔細推敲之后，不免有點沮喪，比如甲是個女的，她肯定背不了我下樓，刪去；乙有點客氣，這樣三更半夜給他打電話，會不會太唐突？除掉；丙呢？他是很顧家又怕太太的人，這個時候打擾他，他一定會很為難……如此這般精挑細揀之后，最后只剩下一個朋友，他是文琪，一個到了３５歲仍不結婚的單身男人。

　　為什么可以放心大膽地向文琪求援？難道只是因為他是單身漢？不是的，我曾幫助過他。大約三年前，他半夜急性闌尾炎發作，是他給我打電話，當即我就過去背他去醫院動手術。但這似乎還不能算是最好的理由。最好的理由，是知心。他曾無數次半夜給我打電話，說他失眠，說他內心的孤獨。他從小失去母親，父親是個寡言的農民，所以也養成他內向性格，幾乎沒有朋友，我是他唯一的朋友。我拿起電話，撥通了文琪的手機，并裝著很痛苦的樣子呻吟，然后斷斷續續地說：“老兄，我心臟很不舒服，你能過來一下嗎？我要去醫院……”然后才裝作無力地掛了電話。很快，我的電話鈴響了起來，是文琪，他壓低聲音說：“對不起，今晚她穴指女友雪在這兒，明早我去你那兒，要不打１２０試試，好了，她已洗完澡了，Ｓｏｒｒｙ選”他先掛了電話。

　　本想快樂一下，可是，那一刻，我感到臉上掛著一絲冰冷的笑，這種挫敗感，令我不知所措。重色輕友？這個詞，似乎還不能排解我內心的不舒服。曾經，我妄想有成千上萬朋友，可以隨時呼之即來，他們也可以呼我即去。后來，修正了這種癡心妄想，改用魯迅的名句：人生得一知己足矣選可是，我的知己很忙，浴缸里的情人，和遠處“心痛”的朋友，讓他很為難。但他仍然選擇了。這一切真實，冷酷，可似乎又很正常。

　　第二天早上八點多，我還在睡。

　　文琪急匆匆來了。我懶洋洋地說，沒事，好了。他有點內疚地站著，“朋友，對不起。”他這么說。可我內心這么回敬他，我憑什么要人家三更半夜來救我？朋友是用來分享的、欣賞的、喜歡的，而不一定是拿來用的。

　　朋友不是自私的愛人。那么，我怎么可以苛求于他呢？窗外陽光在文琪幫我拉開窗簾后透射進來，落在床頭，有點暖。是的，朋友只有這樣，他幫你讓陽光進來，但不要企望他是陽光。僅此而已。

夜的日記 篇3

　　今天一放學，我和同學一起蹦蹦跳跳地回家。因為，今天是美好的圣誕節平安夜。一回家，我爸就告訴我今天在國際大廈吃飯。我聽了，高興得一蹦三尺高。等我媽一回家，我和我爸就拉著我媽出門去吃飯。一路上，我看到今晚行人的臉上都洋溢著笑臉，給人一種詳和，溫馨的感覺。走到國際大廈的門口就感覺到一股暖流，玻璃門外寒風刺骨，推門進入溫暖如春。大廈里的圣誕老人不停地向我們招手。圣誕樹那翠綠的樹枝上面掛滿了千盞完盞五彩繽紛的彩燈。一閃一閃眨著閃亮的眼睛。

　　一進大廈，我就直奔2樓，西餐廳里回旋著一首圣誕歌，歌聲悠揚，讓心情舒暢。墻上掛者一張和藹可親的圣誕老人的照片。我和我爸，我媽還有叔叔阿姨坐在一張桌子上，大家好象一個大家庭。沒過多長時間，那些美味可口的菜就來了。一見那香噴噴的鴨肉，我再也控制不住自己，狼吞虎咽地吃起來。等我吃完這些可口以后，貪玩的我和許多小朋友在國際大廈跑來跑去，跑上跑下，一會兒去看那和藹可親的圣誕老人，一會去看那些閃著五彩繽紛光芒的圣誕樹。

　　圣誕節是一個收禮物的好節日。小時侯的我總是夢想有一天圣誕老人能到我家，送我美好的圣誕禮物。長大了，我知道小時侯那些禮物都是我爸我媽送的。今天的圣誕節，我纏著我爸我媽給我禮物。我媽笑著告訴我。我媽笑著告訴我："明天早上你一醒來，圣誕老人的了禮物就回送到。雖然我知道禮物是我爸我媽送的，但是晚上，我仍然拿了一雙襪子放在床頭上。早上一醒來，我發現襪子里塞著一張35元的書卡。我太高興了，在床上跳著喊到："圣誕老人萬歲！"我那著書卡去上學，去向同學們炫耀炫耀。

　　我愛圣誕節！

夜的日記 篇4

　　比起做東西，吃東西，寫東西。我更加擅長的就是看東西，

　　看電影，看小說，看書，漫畫，有文字的東西，美麗的東西，溫暖的東西。

　　有時候經常會看不清楚，模糊的鏡子，模糊的臉，模糊的人影，或是模糊的景色。

　　我不戴眼鏡的時候，世界就像是霧里看花，世界所有的事物都是模糊和不清晰的，好像所有的東西都是有毛邊的瑕疵品。但我知道，那不是真實的世界。是幻想的，是無法真實的映透出光亮和色彩。

　　我渴望有一面鏡子，一面真實的鏡子。可以放在人們的心里，讓人看見自己真實的感覺。

　　真實的樣貌，真實的心情，真實的態度。

　　看清這個世界，不因思想而干擾。也不為感情迷惘。

　　假如我沒有這面鏡子，我就會焦躁不安，就會慌亂。像個孩子一樣。擔心和害怕。

夜的日記 篇5

　　夏夜的星空是多么美麗呀！那些閃爍的星星是那么地平靜，安詳，既像一只只明亮的眼睛，又像一盞盞亮晶晶的銀燈，在看著我，照著我，使我產生了許許多多的幻想。

　　夏夜的星星多美呀！一顆一顆的，像撒在藍布上的碎金子，晶瑩剔透，撲閃閃的，活的像兒童的眼睛，蘊藏著深奧莫測的秘密。夏夜的星星多有趣呀！好像是漁人撒下的航標，被海浪搖得一閃一閃的發亮，又好像五線譜上的蝌蚪音符，閃耀著，跳躍著，化作無形的旋侓在夜空中飄蕩。夏夜的星星多可愛呀！小的星星眨著眼睛撲閃撲閃的向我問好；大的星星豎起“耳朵”聽我唱歌；亮的星星高興地告訴我昨夜和月亮姑娘嬉戲的情景；暗的星星哭泣著向我訴說孤獨度與寂寞。夏夜的`星星多神奇呀！銀閃閃的，像一顆顆鉆石。我總是夢想著把它們摘下來，穿成一串閃亮的項鏈戴在自己的脖子上，那該有多美麗呀！

　　童年的時候，幼稚的我最喜歡書天上的星星，一顆，兩顆，三顆……我常常埋怨星星為什么總跟我玩捉迷藏，可卻總是數不清。

　　這就是我回憶中那美麗，安詳的夏夜的星空。

夜的日記 篇6

　　12月全然沒有冬日的凜冽，只存在春天的溫暖。小學最后一束梅花開放，開放在梅花應當開的節日—圣誕。

　　每到這天，桌上總會橫七豎八地擺滿賀卡，寫滿祝福的語句。遠方被色彩的蠟筆涂抹，配上紛紛揚揚的大雪，獻出圣誕節的純真無邪。放學后，同學們莫不在小攤買彩帶、買氣球，冒著鵝毛大雪點綴教室和走過的每處路段。學校喪失往日的尊嚴，取而代之的是圣誕節濃郁的氣氛，還有那久違了的安謐恬靜，優雅芳香……

　　在那梅花開的季節中，無處不存在歡樂，把平日里激烈的競爭甩在腦后。小學潔白無瑕的圣誕節，大家齊心協力，在教室里外插滿彩帶鮮花。這笑不是愚人節的嘲笑，這笑不是兒童節的微笑，更不是勝利時惟我獨尊的驕傲。再看看課桌上堆積如山的賀卡和同伴不厭其煩的“圣誕快樂”，一種如家般的暖流涌入心窩，令人倍覺溫馨。這西方鮮花綻放的節日，估計傳進東亞，也沒什么兩樣罷！

　　圣誕節在記憶地波濤中總是彌撒著迷人地幽香，永遠都是這樣。剛剛玩完雪仗地我們，稚氣十足，給圣誕節豐盛地佳肴再添一道美味。漫步街頭，沉吟著“雪卻輸梅一段香”地名句里，踩著腳下未肯融化地寒雪，我們在領略大自然和歷史帶來地禮物。社區內圣誕樹巍然屹立，五彩繽紛；霓虹燈閃爍不斷。夜幕降臨，城市被雪和絢麗地色彩所籠罩，月光也黯淡了。欣賞這難得地圣誕日地京城，我地思緒仿佛重回遠古，同樣是大雪紛飛地12月……

　　哦，圣誕，你這西方地移民者，曾有多少歡笑寄托在我們新一代年輕人身上？你是風，無影無蹤卻引爆節日地笑聲。你是雪，臘梅開地時候默默地來，默默地去。你還是純潔地心，在日益骯臟地角落越顯越亮。你在雪地里擲下童稚地笑，融化片片雪花，融化人們內心深處地碎片。她地名字叫圣誕，她曾有地輝煌燦爛鐫刻在我心底。記住了她地模樣，更記住了她地微笑。在以往圣誕節幽雅地氣氛中，誰不會受感染呢？依稀記得那笑聲隨臘梅開，隨臘梅落。

夜的日記 篇7

　　我一直以為體貼可以勝過了解，我一直相信誓言是可以實現，我一直相信你還會回來的，我一直覺得你是我的另一半，我一直堅信只要把阻礙打開就會永遠擁有你。

　　其實，我知道你想說的意思。我以為糊涂可以躲過，以為時間慢慢的回到從前。從前，從前……

　　天真的我認為感情就要愛著堅持不懈，認定了一樣東西，那么就死死的要疼惜，擁有，愛護。認為只要二個人相愛，那么就沒有什么可以阻礙我們的。也許每個人都有每個人的選擇，我知道，我也知道我達不到你心中理想的人，你要的很簡單，而我做的很窩囊，窩囊……

　　由于我的過錯，造成了現在的這種局面。真的很想對你親口說聲對不起。一切的一切，都被我一手摧毀。毀的那么徹底，那么疼苦。錯了，錯了……

　　逃避著每晚找朋友出去走走，早上邀同學跑步，現實著每天做著自己的工作。以為很充實，可是當平靜下來，空閑的時候。就會想起。像個傻子一樣想起了那幾天的點點滴滴。累了，累了……

　　回憶，回憶，我不要回憶，真的不需要，用青春的時間來消逝回憶的疼苦，曾經的回憶使我整整傻呆了五年。以至于現在秀斗的頭腦，不會說話的嘴。暈暈沉沉，隨波逐流。

　　恨，恨自己無能，恨自己沒用。

　　成功是什么，工作事業的成功，婚姻感情的成功，同樣是成功。而我卻是一樣都沒有擁有。

　　可悲即可嘆！

　　每晚有一個失落的靈魂游蕩在夜燈的路上……

夜的日記 篇8

　　夜，黑暗降臨，現在的我好難過，好孤單。

　　這么多年一個人走過，我感覺孤零零過了這么多年，都快忘記了活著的理由。

　　從小學，到初中高中，直到現在都無法避免悲傷。這悲傷如潮水洶涌，卻沒有退散的時候，明天的我又會在哪里度過余生？

　　說好的堅強，也只是外表的傻乎乎，似乎忘記了一切，其實我比誰都在乎！夜晚是不容撒謊的，是最容易被悲傷擊碎內心的。我還要走多久，才能心靜如水，面對夜晚不再獨自流淚，一直一直很堅強。

　　我沒有一個朋友，沒有一個親人，我的未來怎么過？我的未來在哪里？看著這個世界，自己永遠是局外人。人們總是說人心難測，我也沒少被騙過，沒少受呵斥，自己的付出換來一次次不屑。

　　有些事或許真的回不去了，就像以前那個每天會寫日記的自己，難過的時候將眼淚夾進日記本里，鼓勵未來的自己路很長，傷心是一種不可避免的成長。當初以為人生結束把多年的日記本統統燒掉，現在看來一個人的生活只是開始而已。

　　我還要做很多事，變得很堅強，很勇敢。如果有一天我變成了現在的我認不出的樣子，那么一定是我喜歡的樣子。未來的我或許還是避免不了莫名的悲傷，但是一定要好好的活下去。如果未來的我還是很孤獨，那么就來看看現在的自己，與現在的我說話。

　　如果在未來的世界很受傷，那就看看現在的自己在夜晚中回憶。

　　明天加油，未來會超級好！